pedingtim: выдумка

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

/poem/181969/

На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?"

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис… (уничтожил данные, потерял русские
буквы… сами знаете) :(
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)…
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать… Или флажок какой
поставить…
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

ГОЛЫЙ КОРОЛЬ
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на
велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного
«допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув»,
заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок
«BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям,
смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать…?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если
повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой:
бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех
сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом -
укрепился в очереди.
Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина
выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел…
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги…

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного
кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец!
Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом… Тут зверь
заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич
вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!
На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара
большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то
чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение
гигантского осьминога на пиратские корабли… предложение почему-то не
прошло).
Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.
Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек
каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью…
Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день
не работал (уже и не упомню почему…) А в кулинарных книгах 60-х годов,
как-то забыли написать про кальмаров…
Маме пришлось фантазировать на ходу.
Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили,
аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.
По кухне начали гулять заморские ароматы… не знаю с чем сравнить, ну
не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.
Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу
океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете…
Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.
К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький
кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость… и
запах… оригинальный.
Живут же люди - каждый день могут такое есть… ».
Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула…
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась… эх
знала бы она, от ЧЕГО отказывается…
Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал
выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру…
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь
кто за кем…

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что
его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна…
Эх… лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли…

Эту историю мне рассказал сокурсник.

Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере.
Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая
питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку.
Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней
с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".

А история, рассказанная мне, такова:
Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в
сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и
опытную сестру.
По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали
ЭКГ…
А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице.
После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это,
ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом
сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что
"шарит" не по-детски.
Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось
бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны".
После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в
одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним
из лучших в стране.
А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься…

Так что, как говорится, "и на старуху…"