pedingtim

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал…
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от читать дальше →

На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?"

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис… (уничтожил данные, потерял русские
буквы… сами знаете) :(
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)…
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать… Или флажок какой
поставить…
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

"Доктор, что мне делать? У меня член 1 см." - Вы жалуетесь? - Нет, бл*ть, ХВАСТАЮСЬ!

обожаю людей, которые пишут-звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины.

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
- До дня рождения осталось…
- Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
- До дня рождения осталось…
- Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:
- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:
- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.

Напоминайте себе почаще, что цель жизни вовсе не в том, чтобы выполнить все намеченное, а в том, чтобы наслаждаться каждым шагом, сделанным на жизненном пути, в том, чтобы наполнить жизнь любовью.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Мама: - Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: - О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.
Мама: …

Чтобы крепко спать.
С развитием современных технологий все большую популярность стали приобретать компактные «умные» устройства и аксессуары, позволяющие отслеживать показатели сна человека и делать ночной отдых намного лучше, чем он мог бы быть при обычных условиях. Один такой девайс совсем недавно показали конструкторы Philips.

Хороший сон – залог хорошего отдыха, а значит здоровья и продуктивного труда на протяжении дня. Именно поэтому нет ничего удивительного в том, что сегодня все больше компаний создают свои собственные образцы устройств, позволяющие, как следует успокоиться и спать так, как это действительно нужно. Исключением на этом поприще не остается и компания Philips, которая на проходящей в выставке бытовой электроники CES 2018, как раз и показала одну такую новинку.


Интересная штуковина.

Речь идет о «ночных наушниках» Philips SmartSleep. Музыку устройство, конечно, проигрывать не может и не должно. Вместо этого оно отслеживает показатели сна человека, его активность и график. Устройство будет собирать данные о сне человека и отправлять их на смартфон в специальное приложение, которое поможет пользователю в ведении мониторинга своего здоровья и даже даст рекомендации о том, что нужно сделать, чтобы спать еще лучше.


Набор датчиков.

Многих интересует вопрос, как Philips SmartSleep собирает все эти данные? Ответ достаточно просто. Браслет следит за дыханием, сердцебиением и работой мышцы человека. По всем этим показателям, аксессуар и может распознать разные фазы сна.

В продолжение темы гигантский «носок» – то, что нужно каждому холодной зимой и не только.

Машина на все случаи жизни.
Пикап – это очень интересный универсальный автомобиль. Большинство обладателей такой машины в силу разных причин не используют и половины ее возможностей, и очень зря. Так, совсем недавно умельцы показали, как можно относительно легко превратить почти любой пикап в машину для путешествий.


Удобный салон.

Неоспоримым достоинством пикапа является его универсальность. Подобные машины действительно способны на многое, особенно, когда речь заходит о транспортировке грузов и езде в условиях бездорожья (или плохих порог). При всем при этом, почти любой пикап остается неплохим личным автомобилем. Не так давно инженеры Mercedes побаловали новой концепцией X-Class, для которой был сразу разработан модуль для кемпинга. Последний был создан мастерами студии Tischer.


Для самых труднопроходимых мест.

Обновленный пикап X-Class Mercedes получил другие колеса и более мощный двигатель. Был полностью переработан салон, а грузовое отделение адаптировали для установки уже упомянутого жилого модуля. По всей видимости, в Mercedes все больше интересуются развитием пикапов, не только как грузовых автомобилей, но и как туристических.


Ставится такой вот модуль.

Новая концепция также позволяет переоборудовать грузовое отделение в полевую кухню. Возможности по загрузке поклажи будут несколько ограничены, зато в распоряжении водителя появится раковина для мытья и небольшая плитка. Такой модуль для багажника может стать неплохой альтернативой жилому отсеку.


Для дальних поездок.

К слову, жилой отсек для X-Class был разработан с учетом всех современных тенденций на рынке. Внутри модуля не очень просторно, однако там может заночевать от 2 до 4 человек. Имеется небольшая кухня и компактный санузел. Удивительно, что все это удалось установить в такую небольшую коробку, значительно проигрывающую по площади даже самому маленькому трейлеру, дому на колесах.


Можно выбрать модуль с кухней.

В продолжение темы 7 автомобилей со скромным аппетитом, которые наиболее желанны на отечественном рынке и радуют своих хозяев.

Девушка по городу бежит босиком, Девушка не замечает светофоров и проводов, Девушка проходит сквозь троллейбусы и деревья, И мир становится цветным – это Весна…

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после….

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после….